幽默有趣的笑话:放松和舒缓无聊,专攻各种不快乐的事物!

时间:   2020-09-04 16:35:43

1.我回家时,妻子用石膏和夹板绑在我的手臂上。岳父看到女儿的胳膊断了,问:你是怎么弄断胳膊的?她女儿说:这都是因为家庭暴力!岳父转过脸,怒视着我,问道:你是哪只手弄断了我女儿?我必须把它砍断!我指着红脸颊说:爸爸,就是这样。

第二,医生:告诉我怎么做!我:我晚上回家时,我妻子说我想做油炸蘑菇。让我先用沸水烫一下,然后把它拿出来。医生,我能在烫伤上留下疤痕吗?医生:伤疤是小事。别说了。我觉得你应该好好看看你的智商。

3.我妻子叫我下楼去买酱油、轻酱油、油耗,我很容易在吱吱的窝里夹了一袋芙蓉,回家后发现芙蓉王忘了付钱。于是,他急忙和保时捷一起赶回超市,准备好订单。我对收银员说:对不起,我刚在超市买了一袋芙蓉王,忘了付账,现在回来付钱。银子瞥了我一眼,什么也没说!然后她旁边的那个女孩推了她一下。这是什么?收银员瞪着我说:不用说,这只是一次闲聊。我看着收银台上那堆肥肉,吐了几次,然后灰色地离开了!

4.事实证明,其他人发了一张自拍,说自己又变胖了。他们收到的评论是,他们越胖,他们越漂亮。我发了一张自拍,说我又胖了,我收到的评论是:切,我们不是瞎子。

5.拿着小便准备到公司楼下的厕所去解决,刚从电梯里出来的一个正在燃烧的电梯孩子用伞尖戳着肚子,我当场撒尿,祖母旁边看到这个害怕的喊叫:儿子,你戳到你叔叔的膀胱了吗?

6.当我还是个孩子的时候,邻居取笑我。你想吃你的饭吗?我说:不,我家里的食物不够吃吗?吃你的鸡蛋怎么样?我:不,我的蛋必须孵化鸡。那你就需要你的鸡粪!不,不?为什么?我想很久以来,聪明的举动:鸡屎,但也让爷爷摸黄瓜?

7.老师发现肖明总是在课堂上讲话,愤怒地说:肖明,如果你不再诚实,我会告诉你父亲的。他平静地说:老师,你不能只是点菜,我们对你不满意,但我们从来没有告诉过你父亲啊!

8.我岳父从一次越南之行回来,买了一大瓶蛇酒,里面有一只大眼镜蛇。岳父坚持每天睡觉前喝一点酒。喝了半年之后,他也向我炫耀:我觉得我的身体和骨头越来越好了!那天晚上,他喝光了酒,取出了眼镜蛇。当时,我的父亲--在里面--喊道,我们以为他被蛇咬了。不,我发现蛇是用塑料做的。

9.当我还是个孩子的时候,我在新白夫人的传说中看到端午节喝男米酒,于是我按照葫芦画的勺子往我父亲的酒里加了些雄黄酒,结果我的父亲腹痛得像一位白人女士,吓得我跑出屋子喊:我父亲是蛇精灵!我爸爸是蛇灵!现在回想起来,我在端午节没有像神仙那样饱餐,这表明我是真的啊!

10.A:刚才和你说话的那个人是谁?B:他,我的头发很小,那个人叫肖立飞刀!A:他是个枪手还是杂技演员?B:他是个厨师,当他切馅的时候,刀飞了出来,伤了好几个人。

11.今天,我去买肉包子。排队的时候,我带了一个5岁或6岁的男孩来排队。我不同意,女人对我大喊大叫:如果孩子饿了,我不能先给孩子买一个吗?你怎么这么不爱她!我没有费心跟她争论,于是我对男孩说:它旁边有肯德基麦当劳(KFCMcDonald‘s)。你妈妈只想用五块钱的煎饼把你赶走!那男孩很着急,踩着脚喊道:妈妈,我要吃肯德基,我要吃麦当劳,我要喝冰可乐。

十二。我母亲一听到这个女孩恨我矮小的消息,她就生气了,并责备我吃了一顿饭。我说我从小就不锻炼,吃得少,什么都懒,甚至懒高,我们的狗比我高一个头。我无助地听着,看着我的母亲,转身看着我的父亲,想着我们家没有大人物啊!当我正要反驳的时候,我父亲抢先说了一句:看什么!你在看什么?看!你妈妈和我加起来有3.2米高,而你却没有为之而战。

文/小雨喜欢读好书,喜欢风趣

为了我不后悔的青春,为了我爱的人,来吧。

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